Перипетии моей личной жизни с юности были предметом шуток и дружеских подначиваний: я всегда была влюблена (иногда — сразу в двоих парней, и страдала от необходимости сделать выбор), большинство отношений напоминали американские горки или мексиканский сериал — бурные ссоры и страстные примирения, никаких тебе полутонов или простого женского счастья, только хард кор. 

Каким-то чудом, в 26 лет я умудрилась таки скоропостижно выйти замуж. Чудом стал красивый молодой брюнет, заговоривший о свадьбе спустя пару месяцев после нашего знакомства. Не то чтобы я, по общеукраинским и внутрисемейным меркам уже давно засидевшаяся в девках, была зрелым и осознанным человеком, готовым создавать ячейку общества, но утомленная бурными волнами собственной личной жизни, решилась таки осесть в тихой семейной гавани. Даже жаль, что в те годы ещё не существовало Инстаграмма — такой идеальной парой мы были. Молодые, красивые, яркие, с невероятной историей знакомства и сотнями прекрасных фотографий. Смущало одно: на следующее утро после свадьбы, разглядывая красивое колечко, поблескивающее брильянтами, я вдруг остро ощутила себя птичкой, пойманной в силки. Тихая семейная гавань оказалась совершенно не моим местом. Совершенно чуждыми мне оказались и выходные в кругу семьи на даче, графики ремонтных работ, планы размена родительской квартиры и перспектива кредита на 20 лет ради светлой старости в собственном доме.

Но самым страшным было признаться в том, что мне плохо, и что это конкретное замужество, которого так долго ждала моя мама и которого мне желали на каждом празднике друзья последние пол десятилетия, оказалось не моей истинной целью.

Ведь как ни крути, в нашем во многом прогрессивном обществе, женщину до сих пор оценивают по ее семейному статусу. Сколько я знаю прекрасных, талантливых, успешных и реализованных в профессии женщин, которых задолбали вопросом: карьера — это хорошо, ну а замуж когда? Скольким крутым и свободным вздыхают в след: хорошая она баба, но вот в личной жизни ей не везёт. Сколько женщин моего поколения не решаются назвать свою жизнь счастливой, пока на столе в гостиной не стоит нарядный свадебный портрет, а родители не получили законных внуков — как у всех нормальных людей.

И под гнетом этого ‘каждая девочка должна сходить замуж’ многие из нас вступают в отношения и оценивают их только по одному критерию: прогремит ли в обозримом будущем Марш Мендельсона.

И вот, когда ты там, в финале гонки, обнаруживаешь, что стремилась не к своей цели, это трагедия. Поначалу даже самой себе стыдно признаться, а уж родителям или друзьям, радующимся за твоё счастье — так и вообще ужас. Да, есть ещё тот самый, добрый и любящий, с которым обещала быть в горе и в радости, а потом передумала.

В общем, по началу я пыталась поддерживать видимость счастливой молодой женщины, выполнившей своё предназначение, пока не стала болеть. Когда я вдруг осознала, что по ночам мечтаю о том, чтобы ‘больше-не-быть’, я набралась смелости и развелась. Мой брак продлился меньше года. Кредит за свадьбу я выплачивала ещё год. Вот это, я скажу вам, провал.

Именно тогда я решила, что со мной что-то не так. И начался длинный путь тренингов, школ и семинаров, чтобы это самое ‘не так’ исправить, мужского уменьшишь, женского приумножить, захотеть наконец-то дом полную чашу и пяток ребятишек. Долгое время я вообще избегала любых отношений.  Ну право слово, зачем усложнять жизнь себе и другим. Вот стану нормальной женщиной, чтобы энергии во мне циркулировали должным образом, встречу родственную душу, а не какого-то очередного ‘не того’ мужчину, и все у нас будет по-другому.

Продержалась я пару лет, до того самого момента, когда секса захотелось так, что было уже в общем-то все равно — тот или не тот, лишь бы регулярно.

Ещё пару лет пришлось сносить результаты всех моих попыток изменить, перекроить и хоть как-то приблизить себя к норме. На практике, в живых отношениях, услышанное на тренингах и вычитаете в мудрых инструкциях про отношения, для меня почему-то не работало.

В итоге я перестала искать готовые рецепты и спрашивать советов, а начала изучать себя — свои убеждения, потребности, ценности. Не общепринятые, не общечеловеческие, не ‘каждая женщина хочет и должна’, а только свои. И в какой-то момент, мой взгляд на мои отношения и критерии их успешности изменился. И стало мне хорошо и радостно на бурных волнах собственной личной жизни. Я решила, что мне нужно стремиться не в отношения, а научиться делать каждый шаг на встречу другому человеку с позиции любви.

Ну то есть, иду на свидание, потому что у меня все звенит при мысли о встрече, а не потому, что боюсь, что больше никто не позовёт. Готовлю завтрак, потому что радостно заботиться об этом мужчине, а не потому, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

И успешные отношения для меня сегодня — это те, в которых я учусь договариваться, говорить о своих чувствах и потребностях, слушать о чувствах и потребностях партнёра, в которых не нужно врать и притворяться, в которых у каждого есть право быть собой настоящим, и о чудо! в которых тебя настоящую все равно любят, ценят (и кормят).

Итак, мой рецепт оживания после неудач в отношениях:

— Определить свои ценности и потребности в жизни вообще и в отношениях в частности (опциональный шаг: научиться мягко, но уверенно посылать всех, кто пытается навязать чуждые вам ценности);

— Создать свои критерии оценки успешности или неуспешности отношений (по необходимости — применять те же дополнительные опции посыла).

И завершающий, третий шаг — время от времени переключаться с мыслей о себе и своей нелегкой доле, и сделать что-то для других людей. Пусть что-то маленькое. Например, просто выслушать кого-то и не давать советов. Или с юмором рассказать о своих провалах в отношениях так, чтобы другой человек понял, что между людьми всякое бывает и все, что бывает — ок. Нужно просто найти правильный угол зрения.